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我成了自己最不屑、最不想成为的人,为情所困、痛不欲生。

在狠心提出到此为止之后,我再也没有回过一次那个曾经属于沈多颜和我的家,我把那里的房子过户到了沈多颜名下。也很少在回沈家,沈佑和陈静好似乎很庆幸我和沈多颜一刀两断,沈佑甚至没再因此来找我麻烦。

沈多颜不在做我的小助理,本来最可能是沈佑或者我让他去其他的分公司,沈多颜却主动提出离职,他真的被我伤透了心吧,我们在一起这么些年,即便是我怎样冷漠讥讽,他也从来不会离开,被推开了就黏人布偶猫似的没皮没脸贴过来,卖乖装可怜总有一种办法让我回心转意,这次我下定决心绝不回头,他也在最初的哭泣哀求无果之后与我背驰而行。

只有在为数不多回沈家时候偶尔会撞上沈多颜,他对我的态度平静疏远,以前总是在我面前撒娇的娇俏脸蛋冷冰冰的,找不到半分熟悉的乖巧模样。

这样也好,我本来还在想该怎么应对他死皮赖脸的纠缠呢,我自欺欺人的想,悲伤蔓延所有感官。

…………

那晚之后我强打精神,在所有人面前佯装若无其事,但却开始整夜整夜的失眠,偶尔的睡梦里总是沈多颜那天摔倒后幼猫快要断气似的低泣,一遍遍具现,成为我挥之不去的梦魇。

梦里的意识也那么清晰,警告自己绝不能心软,造就一次又一次的决然,每每醒来都觉得喘不过气,心里空落落的,一片荒凉。我知道自己的状态很糟糕,反正无药可医,索性直接整宿整宿的工作到天明,把注意力转移到沈佑上,一心一意挖空心思想着对付他,唯一的安慰,效果喜人。

但最终还是不幸病倒了,昏沉沉的躺在床上,终于可以以生病的借口正大光明的萎靡颓唐。

以前偶尔感冒发烧有个小疼小病,沈多颜都会担心得不得了,仔细准备吃食,亦步亦趋的跟着我,软乎乎的身体随时贴着我。

现在想到这些未免可笑,为时已晚。

没有我他会过得更好,苦中作乐的想。

但人生病时总会变得格外脆弱,我坚决的意志力有几分动摇,虽然绝不至于冲动去找沈多颜,但远远的看一眼,我也心满意足了。

很不明智,我吃了点药,还是让司机载我到小别墅,然而之前灯光璀璨的温馨房屋冷冰冰的,与黑夜几乎融为一体,没有一点星火。也是,我哪来的自信:被我弄得心灰意冷的人还会傻逼兮兮的留在这个带给他屈辱的地方。

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